Turista preguiçoso e o Jornalista amigo

("Mas que raio está este gajo a magicar agora?")

Era uma vez um turista....naaa, nesta quinta não há post´s desses! Fala-se de algo que toda a gente costuma dizer que é um dos seus hobbies preferidos, mas enganem-se e peço desde já desculpa por isso, não é de coleccionar botões que se fala, é mesmo de viajar. É comum hoje em dia ouvir-se dizer em conversas, normalmente quando as pessoas não se conhecem muito bem e querem preencher espaços ou quando estão a tentar sacar a miúda, "Adoro viajar!". Então se esta expressão for acompanhada de um olhar apaixonado para o horizonte, temos pano para mangas. Mas como é que se viaja hoje? Estamos na era do preguiçoso, ele é a massa pronta a comer, a sopa pronta a fazer, o cinema em casa, a discoteca no carro e o turismo não escapa a isto com os seus "pacotes". O turismo é agora algo como um emprego do lazer, o verdadeiro emprego de verão. Começa e acaba com um taxi, tendo no meio um avião, um taxi, um hotel, passeios com desconhecidos, uns deprimentes bailes no hotel, muito álcool para se esquecer esta tristeza, taxi e avião. Onde ficou perdida a beleza do turismo desenrasca que começa apenas com um bilhete de avião e logo se vê? Claro que é chato ter de se escolher os sítios que se quer visitar, é chato poder escolher um bar para beber o típico com os "nativos" e escolher que no dia sequinte vamos ficar a dormir até à hora que a senhora da limpeza nos expulse do sítio que encontrámos por uma pechincha. É, este tipo de turismo é chato, e por isso é que é normal ouvir-se dizer: "Ó querida, e aquela vez que fizémos o check-in no Hotel mal chegámos. Que saudades que tenho dessas coisas emocionantes." Já outro tipo de manifestações saudosistas do género, "E daquela vez que conhecemos aquela malta que se fartou de nos pagar copos e ainda nos mostrou um sítios bem fixes? Ainda tenho número da Sophie!", são puramente mito e fazem parte do imaginário de gente que não sabe que em viagens não se cometem esse tipo de loucuras que até poderiam resultar em coisas bem engraçadas para contar aos netos. Mas eu sinto a impaciência. Sinto que há leitores que já se coçam e contorcem porque não percebem como se vai meter o jornalismo no meio disto. Pois eu digo que tem tudo a ver! Tal como o turista do "pacote", há o informante que gosta que o jornalista seja amigo e o leve ao colo já que não há muito espaço para pensar naquilo em que realmente gostaria de se informar ("A minha cabeça não dá para mais", ouve-se amiudamente). Esse é o informante dos telejornais televisivos (pleonasmo também é fixe!), que senta, pousa os braços apoiando a cabeça, e está durante uma hora a ser informado sobre tudo e sobre nada e até sobre a aldeia que só tem duas pessoas mas que já teve mais de cem mas que agora só tem duas. Claro que escolher o tipo de jornalismo que gostamos, passar os olhos pela capa e de forma crítica (blasfémia!) escolher se queremos saber a farmácia de serviço, saber quem vende piriquitos, ou se o urânio empobrecido já conseguiu recuperar a herança, é algo que também é mito e faz parte do imaginário das pessoas que têm muito tempo para pensar, comunistas portanto.

E ficamos por aqui, não sem antes lhes deixarmos uma imagem que nos faz sonhar, ser acordado às 8:00 em São Petesburgo, para embarcar numa veloz excursão cheia de americanos, arranjando tudo para estamos a tempo de ver as notícias da CNN no típico Hard Rock. Seria "awesome".

“É em inglês? Então é fixe!”

Muitos dizem que a idade dos porquês é a pior. Porquê? Nós achamos (escrever no plural também é fixe*) que esta idade devia ser mais do que isso, devia ser uma forma de estar na vida. Vejamos um exemplo que nos dá precisamente conta disto (isto de escrever um blog tem a vantagem de permitir escrever estas frases clássicas de forma legítima!). Qualquer jovem de hoje em dia aceita de braços abertos bandas estrangeiras com os nomes mais fixes. Eles são os Radiohead, os The Editors, os Stereophonics, e por aí em diante. Mas ninguém pára para pensar sobre o que significam e são capazes de passar anos sem pensar nisso. Eu sei porquê! Porque se calhar, cabeças de rádio, os editores, ou os estereofónicos, afinal não é assim tão fixe e se calhar os braços até eram capaz de se fechar para não abraçar tamanha pirosada. Ora, sabendo que existe esta malta acrítica, não admira que haja por aí boa gente do nosso Portugal a tranformar-se em fixe. Os The Gift (A prenda….), realmente fazem parte dessas belas prendas que acabam por se vender ao mundo fixe. Os MoonSpell (Feitiço da Lua…) são outros rapazes que abriram a pestana a tempo. Então alguém lá do estrangeiro iria achar fixe os seus nomes na língua que por vezes até pedem emprestada para as suas cantilenas? Dissesse eu o contrário e certamente ouviria:

- “Ó Marques, tu tens cada uma!”

Pois é, sabendo que para muitos de vocês o mundo acabou de ruir e sabendo também que neste momento estão a preparar-se para destruir raivosamente os discos que tinham tanto de querido como agora de piroso, a vós vos digo, voltem a parar para pensar um pouco. Pensem no belo resultado que dariam em inglês alguns dos nomes dos nossos artistas. Eles seriam o Anthony Bus, a There´s a cat women (Á-gata, um bocado rebuscado, eu sei…) e para equilibrar o resultado não arrisco mais nenhum. Ou seja, acabei por vos dar uma volta de 360º ao cérebro, estando no ponto de partida. Como tal, o inglês continua a ser fixe, as bandas continuam a ser fixes, e continuam sem pensar no porquê das coisas. Porquê?


*Os mais atentos notaram que há neste post quase tantos “fixe” como “yeah´s” na música “In my Place” dos “Jogada Fria”

"E irmos comer uma pizza?!"

A pizza deve ser uma das comidas mais democráticas que há. Muitos gostam delas todas geométricas e arrumadinhas (tipo russo), mas os profissionais sabem que ela deve ser tosca e feia. Muitos gostam de a encher com tudo, tipo "all you can eat", mas os bons profissionais sabem que ela deve ser discreta. Muitos pensam que ela é feita algures no motoclube dos senhores que fazem as entregas, outros tantos pensam que ela é feita em alto mar pelos senhores do anúncio da Pescanova e por isso é que vem congelada. Mas quem reclama a sua paternidade e maternidade, a não ser que seja algo santo e apenas se reclame a maternidade, são os senhores das confusões em Itália. Quem? Os da Camorra, os do lixo, os de passar nos semáforos com vermelho (encarnado para os senhores do norte) e parar nos verdes e os que tinham de inventar um italiano diferente só porque sim. Nápoles portanto, aí pelos anos 17oo e picos. Bom, mas de pizza se fala. A razão desta ser democrática, será, digo eu, derivada do facto de ter nascido (com pai ou não) por baixo na escala social. Nasce no sul de Itália, zona pobre por excelência, destinada a matar a fome, usando para isso ingredientes baratos. Não será portanto estranho que as clássicas pizzas napolitanas são a Marinara (tomate, azeite, orégãos, alho) e a Margherita (não explico esta porque não vos tenho em tão má conta). Se formos subindo até Roma, aí já é outra cantiga, já arriscam a pôr mais de 4 ingredientes, e pasmem-se, podem até ver pizzas cobertas de batata frita! É com certeza a comida mais comida em todo o mundo. Mas será que é no seu berço que mais se come? Não! É em São Paulo onde se fazem umas 12 mil pizzas à hora, "À grandas brazucas!". Mas a pizza é só comida (agora tanto me dá lerem na versão de nome como de verbo)? Não, existem uns senhores chamados "Pizzaiolo acrobatico" que basicamente são pessoas que na sua juventude foram convencidos pelos seus pais que lançar massa ao ar e rodar no dedo é que era um desporto radical (até convinha, digo eu).

Agora é o momento de fecharem a boca, é mesmo verdade!

"Garras de Ganar"

Esta certamente é uma frase que já faz parte do vosso imaginário. Já tiveram longos debates entre amigos sobre a veracidade desta frase. Muitos já se perguntaram sobre quem é afinal o seu autor. Outros passaram noites sem dormir a lembrar a meia-final do Euro 84 em que Chalana foi uma das estrelas da noite. Possivelmente já houve programas de televisão ao estilo "Bom Português", em que foi debatida qual seria a forma correcta de dizer esta frase. Como tenho um respeito profundo pelas pessoas que têm a paciência de ler estes escritos de qualidade duvidável, decidi que é preciso repor toda a verdade. É certo que se escreverem esta pérola no todo o poderoso Google, o link que virá em primeiro será o deste blog. Mas não desistam, deixem cair os vossos olhos para o 4º link e aí é descrita toda a verdade. Nesse mesmo "sítio", ou site em português da malta que nasceu depois de 90, podemos ler algo que dá credibilidade e salva o Marques (falta mais uma referência na 3ª pessoa para ser promovido a jogador de futebol) de ser desacreditado, vexado ou considerado impostor, qual Cardeal Richelieu na versão dos Moscãoteiros. Passo a citar:

"E durante uma conferência de imprensa onde não conseguiu disfarçar o desconforto que a sua nova condição de responsável máximo da equipa lhe causa, colocou toda a sua esperança na «garra» dos atletas: «Os jogadores estão com garras de ganhar. Eu estou com garras de ganhar e estamos aqui todos para ganhar.»"

12.03.2008 - 08h34 Jorge Miguel Matias, Getafe

Lá está, também nós (é fixe o escritor referir-se a ele próprio no plural) nos sentíamos desconfortáveis nos primeiros passos deste blog, mas tínhamos «garras de ganar». Será que passámos a 1ª eliminatória?!

Serviço Público: Informação de Trânsito

Hoje achei que devia uma palavra de apreço a estes senhores da informação de trânsito. Frases que tão desleixadamente ouvimos com meio ouvido, tais como, congestionamentos na direcção aeroporto-benfica, trânsito difícil na zona do campo grande, congestionamentos devido a obras no IC19, resistência à passagem pela 2ª ponte do Feijó, trânsito lento na zona do aqueduto, etc., mais não são do que um serviço superior ao que é ministrado pelo ministério da educação, no que à geografia de Portugal diz respeito. Devido a estas informações em jeito de hipnose que soam pelos nossos rádios, muitos de nós criaram excelentes mapas mentais das cidades do nosso Portugal (pedimos desculpa mas neste momento apenas temos disponível Lisboa e Porto), e conseguem mover-se mentalmente pelas mesmas, atenção, mesmo que nunca lá tenham estado!!! Por exemplo, para quem nunca tenha ido ao Porto, de certeza que sabe que se tem de ter atenção à hora do dia na altura de escolher entre entrar pelo Freixo ou pela Arrábida, mas que de qualquer maneira encontrará resistência na Avenida AEP, saída para a Boavista/Campo Alegre/Prelada/Faria Guimarães/Amial . Saberá também que mais para o interior da cidade terá de ter atenção para evitar Avenida dos Aliados, Praça das Flores, etc etc. Ou seja, para alguém como eu que nunca foi a Bragança, seria bastante formativo que se pudesse ouvir a rubrica do trânsito de lá. Como poderei eu assim saber por onde se entra na cidade? Como sei quais as zonas de mais movimento? Como sei os sítios onde deve haver coisas importantes para ver?

Vá, agora que se aperceberam disto, toca a reservar um espacinho no coração, mesmo ao lado do da professora da escola primária, para estes senhores do trânsito.

"Quem é que o Benfica comprou hoje?"

Acabou mais uma época futebolística, não, desculpem, desportiva. Sim, porque qualquer adepto que se preze não liga só ao futebol, e faz muito bem já que por vezes só assim consegue saborear o prazer de gritar campeão! Mas continuando o pensamento, fim de época desportiva significa sempre que se iniciou o período de romaria ao gabinete do chefe para meter férias, "até porque a minha Sofia já as tem marcadas". É o início do Verão, as pessoas parecem andar mais contentes, há menos trânsito nas capitais (terão as duas últimas uma relação directa?!), a praia passa a ser um sítio onde é fixe o pessoal tomar banho sem champô, aparecem as saladas, a sardinha, o berbigão, as tardes sem fazer nada, depois de uma manhã passada a dormir (se tem filhos isto não se aplica) e a indústria do ar-condicionado fica também mais contente, assim como a EDP, assim como quem tem acções da EDP, ou seja, como já tinha dito, toda a gente anda feliz da vida. Mas, mais importante que isso, Verão é sinónimo de uma agitação incrível no mercado futebolístico, em que os jornais, sem a pretensão de aumentar a sua liquidez mas apenas de alegrar o adepto, todos os dias nos brindam com contratações de sonho. É o treinador que já foi bi-campeão de Marte, o jogador que marcou 60 golos na Liga Macarroni, até a nova cor do equipamento escondida no segredo dos deuses (no dos jornais portanto) e que vai deixar todos de boca aberta. Mas isto é de manhã, o que fazer o resto do dia? Enquanto lemos as letras pequenas acerca da carreira do craque e percebíamos que para avançado se calhar um golo em 6 épocas afinal não era assim tão bom, alguém foi à praça comprar a lulinha, e por artes mágicas aparece grelhada no prato ("És um amor", diz ele). Mas eis que de novo o fantasma do tempo livre nos assalta! Felizmente por pouco tempo, alguém liga a tv e milagrosamente está a dar a Volta. Que bom é adormecer depois do repasto ao som da voz do Marco Chagas, ai se é. Bom, o dia continua, talvez se tenha ido à praia, talvez se tenha ido a Espanha pôr gasolina (Andaluzia não era?), talvez se tenha organizado uma cartada, quem sabe, mas uma coisa será certa, no noticiário da noite, afinal tudo o que vinha no periódico deportivo (este comprado no posto de abastecimento espanhol) afinal era só especulação infundada que ninguém confirma nem desmente. Mas não faz mal, bebem-se 10 imperiais a discutir qual dos 40 avançados era melhor, e acorda-se no dia seguinte sedento de saber quem é o 41º.

Pergunto-me como poderão os outros países ser felizes sem um verão assim, vá lá que este ano há europeu!

"O céu hoje está nublado"

Quantas vezes não proferimos, ou ouvimos alguém proferir, esta frase? Com um certo sentido depreciativo, as nuvens são algo que a generalidade das pessoas prefere não ver. Mas deveríamos ser assim tão cruéis para com um fenómeno natural que até quebra a monotonia no céu, nunca o deixando ser igual dois dias seguidos? Prometendo que não tenho acções do Instituto de Metereologia, vou tentar que mais uma ou duas pessoas passem a olhar para as nuvens de outra forma. Podia falar da definição de nuvem, da sua formação, da sua classificação (quanto ao aspecto, constituição e altura) e tipos de nuvens. Mas esse é um trabalho que deixo aos que fiquem interessados em saber mais. Deixo-vos apenas um apanhado simples dos tipos de nuvens que podem encontrar num céu por cima de vós!

Votação "Quem é mais herói?"

Acabada que foi a primeira votação, os resultados foram os seguintes:

Tom Sawyer 4 (40%)
Bocas 3 (30%)
Dartacão 2 (20%)
Willie Fog 1 (10%)

Não farei qualquer comentário saudosista em relação aos belos tempos de infância da malta da minha geração que teve o prazer de ver desenhos animados de qualidade (*), contudo, tenho de dizer que estes votantes/leitores fizeram uma bela escolha! Não irei aqui explicar o que se passava nesta série incrível, apenas digo que foram 49 episódios de uma qualidade inigualável, em que personagens como Tom, Huck, Sid, Tia Polly, Becky, Ben Rogers, nos brindaram com momentos de pura alegria e diversão. Uma palavra apenas para a votação em si. Injustamente ficaram de fora muitos outros "bonecos" que mereciam destaque, mas que por razões óbvias tiveram de ficar de fora. A minha homenagem aos mesmos: estrunfos; corridas mais loucas do mundo; thundercats; he-man; Série Batman (quem nao se lembra do "Kapauhh"); Era uma vez a vida/espaço/corpo humano; e tantos tantos outros.

Em nome da direcção, Parabéns Tom!

* forma de escrever "à la bloguista" em que se leva o leitor a pensar que não queremos falar de algo mas entretanto no meio da negação já se aborda precisamente esse assunto e vocês nem se apercebem.

мать россия

Sempre senti um apreço especial pela Rússia (Росси́я). Pode parecer incrível, pensando um pouco, nunca lá estive, não falo a língua, e embora tenha conhecido alguns não tenho nenhum amigo dessas paragens. É o maior País do Mundo, com 17.075.200 km², dez fusos horários (UTC+3 a +13) e tem a sétima maior população do mundo com 152 milhões de habitantes. Mas o que é que admiro nesta gente? Admiro acima de tudo a capacidade de se fazer muito com pouco, sempre com problemas financeiros e máfias enraizadas na cultura, conseguem bons feitos na indústria aeroespacial, na aeronáutica, na militar, têm cientistas de topo, no desporto não são craques mas estupidamente bons executantes, têm bom álcool, escrevem bons livros, têm bons cineastas, têm bons compositores musicais e ainda nos brindam com mulheres de uma beleza estonteante! Ou seja, admiro a resiliência (ver dicionário) daquela malta, mesmo estando rodeado de um ambiente natural e social pouco favorável, conseguem coisas que me deixam de boca aberta.

Como tal, destino a visitar, sem ser preciso que um primo se case lá!

имеют хороший день

Nova rubrica: "Turismo em sítios onde se calhar nunca iria se um primo afastado não se casasse lá"

Múrcia:

Nem só do famoso vinho "Porca de Murcia" vive esta cidade. Múrcia, ex-Medinat Mursiya, é a Capital da Região Autónoma de Múrcia, a qual se encontra situada entre duas Regiões muito queridas para os Portugueses, a Região de Andalucia devido aos postos de gasolina em conta, e a Região de Alicante, pelo docinho torrão, claro está. É uma cidade de uma dimensão que não podemos ignorar, 422.861 é muito espanhol! Parece que está rodeado de montanhas e tem o mar muito perto. Aqui um pormenor realmente incrível que merece realce. Com espanto descobri que os homens reclamam terem o previlégio de ter praias banhadas por dois mares, o mediterrâneo e o menor! Para terem ideia do que está em causa, é como se aqui em Lisboa eu dissesse que ia à Praia da Trafaria no mar de Belém... O tempo não é o mais famoso, verões muito quentes e invernos rigorosos. Tem uma data de sítios que merece visitar, tendo tido influência árabe, parece que ainda existe por lá qualquer coisa relacionada com essa malta. Existem também umas catedrais Renascentistas, Barrocas, Rococo e Neoclassicas (parece que têm a caderneta completa!). Tal como toda a cidade que se preze, têm dias de festa rija, 3 Universidades, 3 Hospitais, e para os jovens do desporto que ainda não perceberam do que estamos a falar, ficam aqui sediadas as equipas Real Murcia e El Pozo Murcia!

Próximo casamento: Inverness, Escócia

(Entretanto aguardo os vossos locais de casamento dos primos afastados)

"É fresquinho sim senhor"

Podia ser um post sobre uma das mais clássicas frases ouvidas nos estabelecimentos comerciais por esse país fora, juntamente claro, com os também clássicos, "Esse já não temos", "Isso foi o meu almoço e tava um espectáculo", "Esse tem tado a sair muito bem", ou para finalizar "Tenho clientes que vêm cá só para provar este petisco". Mas não, não é sobre isso (sonoro ohhhhhh).Este é um ensaio sobre aquilo que normalmente se serve num blog e que "tem tado a sair muito bem".

Ora vamos lá. Para se ter um blog é necessariamente preciso saber-se escrever, e não digo usar o computador, mas ter um sentido um pouco marado para escrever palavras estranhas encadeadas de forma não menos estranha de forma a baralhar os leitores até ao ponto que eles acham que o escritor é alguém mesmo inteligente. Foi isso que sentiram agora, não foi?! Pois! Bom, mas de forma impaciente, já se perguntam, mas o que se serve afinal num blog?

Ora vamos lá, outra vez, mas desta a sério, e sem vos baralhar com palavras que vos podem fazer corar por se darem conta de que não sabem do que se fala...

Ora vamos lá:

1- Blog que é blog tem de comentar os acontecimentos dos últimos dias, não vá alguém não ter televisão em casa e um sentido crítico na cabeça

2- Blog que é blog tem de apresentar o último filme em estreia, não vá o leitor não ter tempo para decidir por si próprio que filmes gostaria de ver

3- Blog que é blog tem que ter uns vídeos da música preferida, do seu autor claro, não vão os outros leitores entrar em pânico por não ter ninguém que os guie nessa selva que é a indústria musical

4- Blog que é blog tem sempre de escrever sobre a profissão do bloguista, usando os termos técnicos para (esta voces já sabem) envergonhar os leitores

5- Blog que é blog serve para o autor, qual e-bay, se promover e vender a sua carne, não vão os leitores ainda ter dúvidas das capacidades humanas do autor

6- Blog que é blog repete estes passos, vezes e vezes sem conta

O Meo é um projecto antigo da CIA!!!

Só assim se explica aquelas célebres cenas em que sucede o seguinte:

Contexto: Sala com um quadro cheio de fotos do assassino, uma mesa não Ikea no centro (onde alguém vai pousar os braços esticados e fitar os subordinados), uma televisão (muito importante estar desligada), comando e incrivelmente temos um cenário!

Vamos às falas:
"Hey, venham cá ver o que está a dar na televisão"
"O que foi, o que foi?"
"Apenas olha"
(Eis que uma das personagens aponta o comando à Televisão e abrindo a boca de espanto vemos que nesse preciso momento está a ser iniciada uma conferência de imprensa com o comandante a falar sobre a investigação)

E o Meo é do futuro...a mim não me enganam!!!

Enganos de Infância

Há coisas que quando éramos putos nos faziam olhar para os adultos como pessoal muito limitado mentalmente, para não dizer burros! O problema é que nós também nos tornamos adultos (1ª vez que o admito oficialmente) e percebemos que aqueles seres grandes e preguiçosos para a brincadeira até são espertos!

Vejamos alguns exemplos:

-Afinal 1kg de chumbo pesa o mesmo que 1kg de algodão...
-Não é que as laranjeiras não crescem no nosso estômago se comermos os caroços
-Os participantes do concurso Fort Boyard não eram comidos pelos leões se perdessem
-O pai natal (escrevo com letra pequena dada a decepção) afinal não trabalha para a Coca-Cola
-Os cães não só não são nossos amigos como nos mordem
-Afinal não se podem mesmo comprar todos os brinquedos que víamos
-Não existem cães mosqueteiros
-Ficar no sofá a ver televisão quando se podia estar na rua a correr atrás de qualquer batalhão de nazis invisíveis, afinal é uma opção agradável
-Mijar na rua de forma inimputável é exclusivo dos putos
-O jantar não se faz sozinho!!!

1º Post

O 1º Post é algo de realmente importante, o espelho do que é, a bola de cristal do que é pra vir e mais algumas comparações que parecem inteligentes como as duas anteriores, mas não Marques, são estúpidas! Não tenho nenhum programa para distribuir, não sei sobre o que isto será (desconfio), nem me proponho a postar uma vez por dia (isso seria gozar com os trabalhadores), ou outra qualquer periodicidade castradora. Para já, fico com um olho franzido, cara meia de lado e um bocado puxada para trás e vocês também deviam ficar assim, desconfiados. O título justifica-se pela própria criação do blog, o Chalana estava convencido que estava a dizer algo à Treinador conceituado, mas não, estava a ser um bocado trapalhão. O Marques (mais duas na terceira pessoa e tranformo-me num jogador de futebol) pensava que estava a ver um blog, mas no fundo estava a criar o seu! Como temo já não conseguir voltar atrás, um brinde, à vossa saúde e que isto não descambe!